Rosy Chain ： 第一部

* Kasumi *
　机の上には、自分の和書と、彼に借りた山積みの洋書。大学の図書館から借りてきた本。遠くの大学から取り寄せた、資料のコピー。英和、和英、伊和、和伊辞典。それから愛用のノートパソコンとレポート用紙。三時間ほど前に淹れたミルクティー。

　いつもなら、文字を書き連ねているか、パソコンのキーボードを叩いているはずなのに。
　シャープペンシルは放置したまま。
　画面はスクリーンセイバーに占められていて、そろそろスリープになってもおかしくない。
　そして、目の前には、開きっぱなしの、あの絵のページ。

　発表まで、あと二週間ちょっと。
　院の入試まで、あと六週間ちょっと。
　なのに、頭に入ってこない。何も。
　自信があったはずの集中力は、まるで能力を発揮してくれない。

　こんなこと、初めてだった。
　あの絵が目の前にあるのに、私の心が遠くにあるなんて。
　いつだって、嫌でも視線が向いてしまっていたのに。
　違う。初めてじゃない。こんなことは前にもあった。
　彼に二度目に抱かれた日。
　いつの間にか、見えなくなってた。この絵が。
　あの頃はまだ思いもしなかった。こんな日々を過ごすことになるなんて。
　あれから、一ヶ月くらいしか経っていないのに。
　一緒に居ることに慣れすぎて、一人で居るのがどんどん苦手になっていく。

　……それとも、落ち着かないのは、彼が大学に行ったからだろうか。

　これがもう少し前のことだったら、私はなんとも思わなかっただろう。
　大学以外の場所なら、もう少し気持ちは楽だったかもしれない。

　彼を見送った時、咽喉元まで出た言葉を飲み込んだ。
　『ねぇ……、あのひとに会うかもしれないのに、それでも行っちゃうの？』

　言葉には出さなかったけれど、きっと、行動には出てた。
　いつもの、見送る時の軽いくちづけでは心許なくて……。
　……初めて彼の部屋に泊まった次の朝は、額にされただけで驚いていたのに。

　だからって、一緒に行くこともできなくて。
　結局、自分の部屋でぼんやりとしているだけ。

　昂貴は、会ったのかな。
　――萩屋さん、に。

　*　*　*　*　*

　その女性に会ったのは、つい最近。
　だから、記憶に新しいのは当然。
　だけど、たとえどんなに古い記憶でも、忘れることはできないかもしれない。

　あの目を知ってる。昔私が持っていた目線。
　思い出すから、少し辛い。
　そして、自分の中にわだかまっていた感情に、気づいてしまったから。
　あの目線に、思い出させられてしまった。
　いつからか感じ始めた、もやもやした気分の正体を。
　認めるのは、少し躊躇ってしまうけど。
　私は知っている。この感情の名前を。嫌になるほど。
　だから否定できない。いかに自分の気持ちが醜い場所にあるか思い知らされ、それを認めたくないと思ったとしても。
　その所為かな。気づいたら、売り言葉に買い言葉、で。
　笑顔でかわすことくらい、それこそ十歳にもならない頃からできてたのに。

　でも……思わず喧嘩を買ってしまった理由なら、知ってる。

　心、狭いよね。
　そんな権利ないのに。
　わかってるんだけど。

　――嫉妬……なんて。

　*　*　*　*　*

　私は、笑えると思ってた。
　そんな日が来ても。

　先生の時だって、宗哉の時だって、私は笑ってた。
　ただひたすら、笑顔を作ってた。
　この時が早く過ぎることを一心に願いながら。
　どうしてと問うことも、泣き出すことも、その場から逃げることさえできずに、ただ……。
　渦巻く嫉妬を抑えつけて、自分の本心に気づかないふりをした。
　だから、素直になれない。
　わかっていても、身についてしまった笑顔の仮面を剥がすことは難しくて。
　無意識に平常を装おうとしてる。まるで染み付いた習慣のように。

　心理学だったか、哲学だったか、もう忘れてしまったけれど……大学の講義で習った。
　人は皆、ペルソナを被って生きていると。
　ペルソナとは――仮面、人格、性格。
　Persona（仮面）がPerson（人）の語源だというのは、実に皮肉だと思う。
　つまり、人は、生まれながらにして『他人に見せる顔』を付けて生きているのだ。

　言い得て妙だと感心した。
　だって、私こそが、ペルソナを被って生きてきたのだから。
　人生は仮面舞踏会（マスカレード）。仮面の波が現実を彩る。嘘と嘘が交じり合い、いつしか、本来の自分さえ仮面に隠れて見えなくなる。

　――でも、そんな私の仮面をいとも簡単に剥がしてしまった人が居る。

　ペルソナというものの定義を考えれば、そんな私も、ペルソナでしかないのかもしれない。
　けれど……彼の前の私は、市谷の娘というペルソナとは違う。
　有名私大生というペルソナとも違う。
　慣れ親しんだ家族や、気心知れた友人に対しての私のペルソナとも違う。
　彼しか知らないペルソナ。
　それは、彼以外の人の前では決して存在しない、ペルソナ。

　ものごとを円滑に進めるためにも、ペルソナは必要なもの。それはそうだろう。いちいち躓いたり言い争ったりしていても、ものごとは立ち行かない。
　家族。親戚。友人。恋人。先輩後輩。先生。通りすがりの人にさえ、ペルソナは存在する。それは至極あたりまえのこと。
　だけど私は知らなかった。
　知っているようで、知らなかった。
　こんな自分を。

　――私はもう笑えないだろう。
　彼が他の女の傍にいたら。

　好きでもない人に縋るような自分になんか、もう二度となりたくなかったのに。
　今の私は、過去の私と、どう違うんだろう。
　私は昂貴を信頼してるし、たぶん彼も、私を信頼していてくれると思う。それは、過去には、決してありえなかった関係。
　でも、それが、他の感情でないという証拠はどこにもない。
　これが勘違いではないという確証もない。
　例えば兄が私の知らない同級生と親しそうに喋っている時や、友達が別の人と親しそうに会話している時の、疎外感の混じった狭量な嫉妬心と、別だという保障はない。
　だから不安になる。
　もしまた間違えたら。

　好きかどうかなんて、わからないよ……最華。
　嘘発見器じゃなくて、恋愛感情発見器が開発されたら良いのに。
　この感情の名前が簡単にわかったら、楽なのに……。
　答えてくれるはずの心臓も、あてにはならない。

　恋愛と、それ以外の感情の区別を明確につけられるひとなんて、居るんだろうか。
　定義があるなら教えて欲しい。
　少なくとも、私にはわからない。二度も本気で誰かに恋をしたことがあるくせに、自分の気持ちに気づいたのは終わってからのこと。
　大切なものは失くして初めて気づく――
　それは、言い換えれば、失くさなければわからなかったということ。
　……だけど私はもうそんなふうに自覚したくない。
　全てが終わってからわかるなんて、もう嫌だ。
　気づきたい。気づけるなら。

　でも、わからない。
　どうしたらわかるのか、わからない。

　ひとりになると、余計なことを考えてしまう。
　彼が此処に居てくれたら、不安になんかならなくて済むのに……。

「…………」

　携帯を見やっても、メールも着信もないことはわかってる。
　アンテナは憎らしいほどばっちり三本立ってるから、取り寄せもできない。
　なのにどうして見てしまうのだろう。
　電話なんか、好きじゃないくせに。

　……メール、送ってみようかな。

　いつごろ帰るか聞いて。
　夕食のメニューも考えてみたりして。
　そんなのって、おかしくないかな。ない、よね？
　邪推したり、勘繰ったり、疑ったりしてるって思われたり、しないよね？

　……馬鹿みたい。
　考えているのは、自分への言いわけばかり。

　余計なこと考えないで、送っちゃえば良いのよ。
　初めてメールするわけじゃないんだし。

「！」

　私が、携帯を手にとろうとした瞬間。
　聞き慣れた、玄関口からの呼び鈴が鳴り響いた。
　私は椅子が倒れるのも構わず、即座にドアホンへと駆け寄った。

　――彼だという保障など、どこにもなかったはずなのに。