Rosy Chain ： 第一部

* Kasumi *
　まだ、頬が赤い……。

　私が、あのひとを――昂貴を、好き――？

　そんなふうに考えたことはなかった。
　だって、私が好きなのは宗哉で。
　それがあたりまえだったから。

　*　*　*　*　*

　昂貴と知り合い、身体を重ねたあの日から、ずっと考えていた。
　ふとした瞬間に、罪悪感と共に。

　杉野君の一件で、気持ちは固まった。

　――最華に言わなきゃ――

　……軽蔑、されるかもしれない。
　絶対、許されるはずがない、こんなの。

『何度同じことを繰り返せば気が済むのよ？』
『そんなことしていていいと思ってんの？』
『いい加減にしなさいよ、馬鹿じゃないの？』

　頭の奥で、そんな言葉が聞こえていた。ずっと。

　最華はいつも、自らの道を往く。
　昂然と上げられた頭は、迷うことも躊躇うことも知らないかのよう。
　その目線は惑うこと無く一筋に絞られ、口許には笑みさえ浮かべ、天を見据える。

　彼に、少し似てるかもしれない。
　昂貴も最華も、私がまっすぐだと言うけれど……私はそうは思えない。

　時々、辛かった。私は彼の隣に居ていいんだろうかって。
　後ろめたかった。自分のしてきたことが。

　常識的にも倫理的にも、私は責められるようなことはしていない。
　だけど……心は許さない。頭は責める。

　昂貴の隣に在りたいと思えば思うほど、止まらなければ、戻らなければとも思う。
　こんな関係をずるずると引きずっていてはいけない。

　だけど還れない。
　彼を知らなかった、あの頃には。

　いくら最華でも、気づかなかっただろうと思う。
　なにも言わずに、会うこともなく過ごしていれば。
　だけど、それは嫌だった。
　責められても、詰られても……言わなければならないと思ってた。
　最華は、私の辛いときに、いつも黙って傍に居てくれたのだから……。

　――そんな私に返ってきたのは、予想外の台詞だった。

　*　*　*　*　*

　わからない。
　わからない。
　わからない。

　好きか、なんて。

　もう二度と恋なんてしない。できない。そう思ってた。
　暴走する想いも、壊れていく自分も、昨日のことみたいに憶えてる。
　恋の喜びなんて、私は知らない。
　ただ悲しい思い出が蘇るだけ。
　自分への嫌悪感と恐怖感を憶えるだけ。

　だから……私は恋をしてはいけない。
　漠然と、そう理解した。
　自衛手段の一環だったのかもしれない。
　だって、今度失くしたら。
　そうしたら、私は……。

　だけど――心臓は鳴る。
　身体は求める。
　彼を。

　たとえ、それが恋ではなかったとしても……。

　こんなのはいやだ。
　いやなのに。

　どうして私は、あのひとから離れたくないと思うのだろう……？

　*　*　*　*　*

「おかえり……っと！」
　開いた扉を閉じもせず、迎えてくれたひとに抱きつく。
「……どうした？　なにかあったか？」
　優しく頭を撫でてくれる彼に、ただいまも言わないまま、ふるふると首を振って、抱きつく手を強める。
　息を吸い込めば、もう慣れてしまった彼の香りが身体に染み渡る。
　洗いざらしのシャツの清潔な香り。気分転換に軽く吹いたらしい愛用の香水。そして、ほんの少しの汗の匂い。
　知ってる。みんな。
　そのまま、自然と近づく口唇を、静かに受け容れた。
「ん……」
　角度を変えて、何度か触れて。
　ただ重ねるだけのキス。
「……ただいま」
「おかえり」
　挨拶をする相手が居るということ。
　自分の部屋ではない場所に帰るということ。
　ひとりではないということ。
　それは既にあたりまえの日常。
　だけど、一ヶ月前には決して有り得なかった光景。

　たった四週間。
　まだ一月にも満たない、わずかな日々。
　なのに……。

「ハニートースト、作ってくれるんだろ？」
「今すぐ？　中途半端な時間だけど……」
「ああ、昼飯食うの忘れちまって、腹減ってるんだよ」
「えぇっ、ダメでしょ食べなきゃ。かえって胃に悪いんだから」
「ひとりって、久々だったからさ。なんか、食いそびれた」
「あ……そっか」
　前は、私もそうだった。
　ひとりで居るのは好きなほうだった。
　でも、ひとりで食事を摂るのは寂しくて。
　こんなに寂しいことだなんて思わなくて。
　体力維持。エネルギーの補給。
　いつの間にか、食事の意味はそれだけになってた。昂貴に出逢うまで。
「ついでに、紅茶の練習の成果も、是非」
「……了解。着替えたら、すぐ作るね」
　こんなふうに、部屋でのんびりする時は、昂貴の服を借りることが多いけれど。
　彼の部屋には、既に着まわせる程度の数の衣類が置いてある。
　長いこと愛用している基礎化粧品も、使い慣れてるメイク道具も。
　シャンプーとコンディショナー、歯磨き粉が共用になって。
　洗面台には、色違いの歯ブラシ。

　――この一週間で増えた、彼の部屋の中の、私の物。

　ぴったりとしたカットソーを脱ぎ、彼に借りたシャツに腕を通す。
　長い袖をまくって、膝丈のスカートを脱いだら、ここに置いておくために最近買った薄手のデニムに履き替えて。
　姿見で髪だけ整える。メイクを落とすのは後でもいいかな。
　鏡の中の、見慣れた私。
　彼の目には、どう映っているんだろうか。

　最近感じ始めた、自分の中のモヤモヤした、正体のよくわからない感情。
　……本当は、わかっていて、気づきたくないだけなのかもしれない。こんな気持ちをなんて言ったらいいのか、私はたぶん知ってる。だけど、考えれば考えるほど、それを素直に認めることが躊躇われて、否定の言葉ばかりが頭に浮かぶ。
　今の私は、逃げたいだけなんじゃないだろうか。自分の心の底にある、認めたくない、考えたくないことから。見ないようにして、認めないふりをして――。

　宗哉の時と、同じ。

『別に、否定し続けていたって構わないけど。だけど風澄は、このままでいて、いいの？』

　――わからない。
　恋愛なんかもうしたくない。だけどあのひとから離れたくない。
　今の、友達でも恋人でもない関係は、とても楽。
　未来に怯えることなく、ただ今だけを考えていればいいから。
　だけどずっとこのままでいられないってことを知ってる。

　私は、どうしたいんだろう。
　私は、昂貴のなにになりたいんだろう――？

　心臓が鼓動を打つ。
　私の奥底に潜む、なにかを知らせるように。

　その意味に、私は、うっすらと気づき始めていた。